What's new with Cecil 

"为毛是我的space,哈哈，北京人在上海读书？真想去看银杏啊，来年吧"

"我以前很讨厌别人碰我的头发，每次去理发店都要遭遇巨大的心理折磨。 读中学的时候，Sam哥就劝我去做离子烫，我死活不肯，守着钢丝一样坚硬却卷曲得毫无章法的一头乱发。   大学的某个假期我突然跑去拉直了头发，丑陋的好像顶着埃及艳后的假发，后来我很快又把头发束起来，前功尽弃。 可是Sam却惊奇地说，你头发变软了。他说，头发变..."

"    《东京爱情故事》里面那首歌中文翻译成《突如其来的爱情故事》， 真是再恰当不过。 那是一首很适合这个季节的歌。   昨天，藏镜人说这几天可能有暴雪，最好不要出门。 我忽然发现自己已经有5年没有在北京度过秋冬交界的这段日子。 如果淅淅沥沥地下着让我懊恼的雨，那就是上海了。 这个北京的冬天很象样。   弥按惯例打来..."

"哈哈，起码你什么都懂了"

"24岁的生日过得真是暴风骤雨一般。痛得那么彻底，快乐得那么彻底。 Brenda和Oliver不停在拍照，但我仍一时一刻都舍不得眨眼，想要把这个夜晚的每一个细节都记在心里。 我说了几百个对不起，几百个很开心和几百个谢谢，还是不能释怀。   隔天醒来，走在三里屯西五街的小路上，金黄色的落叶铺了一地。 2009年10月..."

"又是一个12年，我从这个轮回中毕业了。   在我12岁的时候，脑海当中勾画的完全是另一个自己。 一年之前的我如果见到12岁的自己可能会抱着她失声痛哭，我曾觉得自己是那么对不起这个孩子。 她本来应该生活得更加快乐。   可是站在时间轴上的另一头，现在，我却可以面对那个孩子，笑着与她挥手道别。 慢慢地不断地累积，然后经历一..."

""Silent Beautiful Thoughts, Kindly Accepts"   翻译《冬日絮语》的时候我时常为了一个词一个句子辗转难眠。 看到萧乾给E.M. 福斯特的信，才领会到什么是真正的“信、达、雅”。 动如此的心思却也可能是受环境的压制，不得已而为之。 政治主张与观点不能自由表达尚可理解，如果连人类最..."

"下周末，只有我一个人可以喝醉！"

"以前我坚持不烫也不染头发，现在我隔三差五就想去做次冷烫。 以前我从来素面朝天，并以此为荣，现在我不擦粉底根本不敢出门。 以前我很怕音乐嘈杂的夜场，也不觉得酒吧有什么好，现在有三两知己就恨不能把酒言欢，而且越晚越来劲儿。 以前我很惧怕KTV的狭小房间，现在却很享受窝在角落听人唱歌。 以前我劝告每一位朋友隐形眼镜的害处，现..."

"而且还抽中南海……不过你家很不错哦"

" 换季就会失眠，并没有恶化，只是因为赋闲，平白无故多几个小时，一个人实在消化不掉。 思前向后还是厚着脸皮去讨安眠药，开始拒绝得挺干脆，最后还是给了。 给得小心翼翼，反复叮嘱用药事项。又是让我充满罪恶感的表情。   慢跑，一个简单的shower,薰衣草精油，蜂蜜牛奶，康德某批判。 对了，还有药。 无敌了，这样还睡不着我就..."

"在伦敦的一年除了教科书、讲义和旅行指南，我进行仅能维持生活的最低限度的阅读。 因为我始终处于焦躁不安或喜不自胜之间，无法静下心来读书。 有整整一年的时间，没有语言没有经验没有思想，没有任何东西来滋养我的思想。 我放任自己完完全全地沉浸在物质带来的极度短暂的欢愉之中，来缓解精神上的空虚和痛苦。   夏天的末尾，我和两本书..."

"听小学妹念叨自己男朋友的不解风情，心里不由得轻轻一叹， 傻孩子，那并不是木讷，只是不在乎而已啊。 看着恋爱中晕晕乎乎的人，总是隐隐约约地感到不安。   “赶紧去找一个人，你也赶紧去找一个人来爱巴”这是多么可爱的发言 我隔着电话线，都能感到满满的幸福好像泉水一样全部都溢出来了        "

"To jocelyn: 哈哈，一到夏天就是离别高发期阿~~我只是觉得之前日志过于阴暗，换个调子明快一点的"

"他上飞机之前跟我说，一定一定要对自己诚实。 违背自己内心的意愿最后一定会后悔。   我浪费了太多的时间在别人身上。 所谓专家或者老师，还有所谓的过来人前辈，说什么其实都只是参考， 了解答案只有我自己而已。   今年夏天我哪儿都不去，就留在这里， 但是心情确实是重新上路了。  "

"“以少少许 胜人许许多”——他年少时就得到伯父这样高的评价 虽然对我像对自家妹妹一样的亲切 丝毫没有志得意满的气焰 在他身边我却总是感到焦灼不安   他这次出去三年五载不会回来我是知道的 他临时改签了机票我也是知道的 但我就是感到非常难以面对这个充满了善意的人 不管怎么说我还是顶风冒雨被爹妈赶出去帮他收拾行李   ..."

"我每次说谎的时候都在想，应该没有这么简单让我蒙混过去巴……现在已经觉得很累了。"

"按照人格心理学的说法，我们经历了什么并不重要， 重要的是我们将做出什么样的反应。   我昨晚只睡了三个多小时，但是不管今天怎么折腾，都睡意全无，焦躁不安。 困扰我的，并不是那么简单的问题。这种感觉到底是什么呢？   大概 是罪恶感， 我并没有真心实意地希望别人幸福。 别有目的的付出是最大的伪善。 说到底，我的爱也就只有..."

"想通了"

"老师以前便对我讲如果不肯舍那就什么也得不到 攥得太紧反而把握不住   我总是不能理解 其实都没什么，世界太大，而我们都太渺小"

"看了between love and goodbye,后悔啊，片子后半段实在是太弱智了……怎么可以这样潦草的ending呢 可是如果我是Marcel的话，我大概是不会那样继续纠缠Kely,因为对于我来说，不会轻信也不会奢望什么forever的爱 由法律保障的夫妻尚且不能保障白头偕老，更何况同志呢，只是最后这样ugly的..."

"我不是没想过逃走 从我还是孩子的时候就不止一次地计划过，并且长时间地思考寻求出路 结论是：去其他城市读大学 或者，去死   那一次我成功了，或者说我天真地以为自己成功了 很快我就发现 我羽翼尚未丰满，没有金丝笼里面的饵食，根本无法生存 后来我受到诱惑，以为终于找到值得信赖的伙伴，那人却随意地将我抛弃在苦寒之地   现在..."

"haha,可远观不可亵玩"

"我第一次看见Rong的时候吓了一跳， 明明是个清秀可人的小姑娘，怎么跟我说是个男孩儿呢。 跟我打招呼的时候，听到他刚刚开始变声的小公鸭嗓子，才确信这果然是欧先生的公子。 那几天，Rong很喜欢跟我聊天，每天清晨都能听见他蹬蹬蹬地跑上来跟我打招呼，说他上学去了， 回来也会缠着我说着说那，天真烂漫，非常讨人喜欢。 去年夏天..."

"来英国一年，没有停止过行走，只要有假期就一定会去不同的国家。 希望借由不断改变的环境来改变那个一成不变的自己。   可是收效甚微，反而越来越感到迷茫，甚至有点儿审美疲劳了。 即便是站在少女峰上，也并不感到那么激动。   我被惯坏了么。 有点儿吧   只是觉得似乎离自己一直寻找的东西越来越遥远了。   就好象在某个不知名..."

"我有生以来最快乐满足的两段时光， 一是在北京CICC实习的时候，彻底地实现了自给自足，每天睡不超过5个小时，却始终亢奋，明明是最小白的实习生，却自信满满。   再有就是即将过去的这一年，   虽然有人说看上去我时常不开心， 他并不知道，其实有那样一些时刻， 我感到快乐在我心里就好像泉水一样，快要满出来了。 同时产生的痛..."

"yuan说的是啊～～珍惜现在就好了毕竟还有那么多美好的回忆陪着我"

"总是看似轻浮地约定，哎，等到时候，等到时候咱们……如此这般，如此那般 转身苦笑，我们恐怕不会有到时候了，就算有，也是完全不同的两个人，完全不相关的两个故事   旅行什么的我已经腻了，我想回家，想工作 这样的一年生活已经是我之前所想象不到的快乐，已经够本儿了。 我已经没什么不甘心或者不情愿了。    "